Y'a tellement de choses que je ne comprends pas, tellement de questions sans réponses, de sens interdit dans ma tête. J'me demande d'où viennent ces larmes alors que le bonheur est entre mes mains. Est ce vraiment normal tout ce que je ressens ? J'me demande comment je suis arrivé là, en partant de rien, comment j'ai fait pour t'avoir toi ? J'me demande pourquoi ma vie à pris ce tournant, ce miraculeux tourant. J'me demande si Dieu existe. J'me demande comment je stocke toutes ces questions dans ma tête et puis comment je vis sans aucune réponse. J'me demande si le bonheur existe ou si ce n'est pas encore une invention créer par l'homme pour que les gens réussissent à se situer moralement, pour qu'ils aient un but à atteindre. On fait croire nimporte quoi de nos jours. Dans le fond, le bonheur, c'est comme le Père Noel pour les enfants. C'est un mensonge. Donc on est tous là, avec ces milliers de questions sans réponses que chacun traîne avec lui comme un poids sur ses épaules. Que chacun traîne dans sa sois disante quête du bonheur.
Bonheur illusoir 

Quand la douceur laisse sa place à l'envie ♥

Un jour, tu pourras.

Souvent je sais pas expliquer ce qui me prends, ce que je ressens, je suis perdue, noyée parmis une foule immense de choses, d'émotions, de mots, de maux. Je ne sais pas où je suis, ni qui je suis.  Je ne sais pas si je pleure ou si je ris. Y'a des fois, je ne sais pas si je vis.

Un jour, tu m'as dit que le jeu en vaut la chandelle, le jeu de la vie, la quête du bonheur, les différents sentiments plus ou moins douloureux que tu peux ressentir avec d'être vraiment heureux, cette course impitoyable contre toi-même, entre ton coeur et ta tête. Je ne t'ai pas crue. Mais aujourd'hui je peux le dire, t'avais raison, vraiment raison. Le jeu en vaut la chandelle. Peut importe combien de temps ça va durer. J'ai goûté au bonheur, j'y ai regoûter et putain que ça fait du bien ! Alors oui, tu peux te torturer des années, pour une seule minute de bonheur. Ca en vaudrait toujours la peine.

Je ne sais pas comment ça se fait, je ne sais pas si c'est un réflexe humain ou bien un mécanisme de défense quelconque mais j'arrive à être mal quand tout va bien. Je finis toujours par regarder ce chemin que j'ai parcouru, ce chemin finalement pas très glorieux, ce passé remplis d'échec, simplement cette vie sans sourire qui à failli m'achever puis je me tourne face au présent et je me dis regarde toi, regarde comme tout a changer. J'me demande si tout ça est réel, si ça a un sens. J'me demande si je le mérite. J'me demande comment, pourquoi moi ? Pourquoi ici ? Pourquoi toi ? Pourquoi vous ? Pourquoi ces mots sortent de ma bouche et pas d'autres ? Pourquoi je ne peux pas être comme les gens normaux qui regardent simplement leur vie en se disant qu'ils ont de la chance ? Moi je suis là, sur ce chemin à moitié entamé, à regarder en arrière, à chercher des réponses. Je me force à ne pas regarder devant moi, parce que j'ai simplement peur que l'avenir ressemble au passé.
Et demain, et dans un an, et dans 20 ans, je ne saurais toujours pas sourire sans avoir peur ?
C'est comme ça, je suis une personne qui n'arrive pas à profiter de ce qu'elle a, je me suis déjà trop fait avoir par la vie, j'suis déjà tombé dans pas mal de ses pièges. J'ai perdu confiance en tout. Je suis une âme naïve qui s'est fait piétiner et qui n'en finira jamais de regarder derrière elle par peur qu'on l'attaque à nouveau.